Lui e Lei durante la prima colazione. Lei: “Ieri ho comperato Acutil Donna.”Lui: “A cosa serve?”Lei: “Per il cervello.”Lui: “Cos’è? Un pastiglione così ?
Lui e Lei, guardando il telegiornale che riporta le tragiche notizie sull’uragano che sta devastando i Caraibi. Lei: “Ma come ci si difende dagli uragani?”Lui, palesemente disturbato nell’ascolto di notizie di estrema gravità, con sufficienza: “Con l’ombrello!”
Lui e Lei parlando del weekend di prova dei loro 3 cagnetti in pensione : Lei: “stavo pensando che, mentre i cagnetti sono in pensione, noi potremmo andare via per il weekend!”Lui: “E dove?”Lei: “Non so, magari Saint Vincent”Lui: “Così lontano? Io non voglio allontanarmi, voglio essere pronto ad andare a prenderli subito, se serve”Lei: “E allora cosa facciamo quel weekend senza i cagnetti?”Lui: “Guardiamo il telefono!”
Lei, facendo considerazioni sul genere umano: “Probabilmente c’è stato un periodo, nella mia vita, in cui sono stata cagacazzo anch’io …” Lui, guardandola esterrefatto: “… ma non è ancora finito!”
Lei progetta la partenza per il suo week end al mare e sta cominciando a pensare cosa mettere nella valigia. Lei: “Amore, quest’abitino va bene per il viaggio in treno?”Lui: “No, per viaggiare in treno bisogna vestirsi da ferrovieri.”
Lui e Lei a casa in un pomeriggio di pioggia. Lei, un po’ malmostosa perché da giorni sta mangiando troppo: “Amore mi devi fare da personal trainer”.Lui: “Sì, adesso ti traino!”
Lui e Lei, vigilia di Natale. Lei: “Due birre sono troppe per andare alla Messa di mezzanotte”.Lui: “Io nemmeno con quattro birre verrei alla Messa di mezzanotte”.
Lui e Lei a colazione. Lui legge il quotidiano, Lei una rivista di moda. Lei, guardando la foto di una modella con un piccolo tatuaggio raffigurante il simbolo dell’infinito: “Eccolo l’infinito! È proprio il tatuaggio che voglio, adesso vado a farmelo!”Lui, alzando gli occhi dal giornale: “No, costa troppo, fatti un 4.”
Lui e Lei in cucina. Lei: “Cosa ne dici amore se da adesso in poi non compriamo più birra da tenere in casa, ma la beviamo solo quando usciamo?”.Lui: “Ma noooooo! “.Lei: “Eh, però se non collabori!”.Lui: “Non sono un collaborazionista, non collaboro con le dittature. Panza liberaaaaaa!”.
Lui e Lei al risveglio. Lei, alzandosi con un orecchio tappato e un po’ in panico: “Sono sorda da un orecchio, lo sentivo già da ieri che sarei diventata sorda. Cosa avrò amore?”Lui: “Non so, interessante sarebbe se tu diventassi muta”.