Lui e Lei dopo una giornata di trasloco. Lei: “Che sonno mi sta venendo”.Lui: “Anche a me”.Lei: “Tu hai fatto il pisolino, io no”.Lui: “Non è mica colpa mia”.
Lui e Lei a casa, in procinto di andare in ufficio. Lei: “Dove sono le chiavi della macchina?”Lui: “Nella tasca della mia giacca”.Lei: “E cosa ci fanno nella tasca che se c’è un’urgenza non si trovano?”Lui: “Se c’è un’urgenza si prendono dalla giacca”.Lei: “Sì, così ora che si trovano, sei morto”.Lui: “Io mi vesto sempre prima di morire”.
Lui e Lei in pizzeria, arriva il momento di ordinare altro. Lui vorrebbe la Crema Catalana. Lei, alla cameriera: “Niente, grazie “.Lui, guardando Lei: “Niente?” “Niente, rivolto alla cameriera”.Lei: “Se ti ho detto che andiamo a prendere la crema di yogurt, non è che hai detto no per sacrificio”.Lui: “Sì, come tutta la mia vita”.
Lui e Lei in macchina. Lei, guardandosi nello specchietto: “Io questo codice a barre non me l’aspettavo proprio”.Lui: “Quale codice a barre?”.Lei: “Quello di rughe sulle labbra”.Lui: “Fatti crescere i baffi”.
Lui e Lei sul divano per il pisolino della domenica pomeriggio.Lui si sta appisolando. Lei: “Amore, ma tu…”.Lui: “…sì”.
Lui e Lei un venerdì sera. Lei: “Stasera mi vedo proprio vecchia.”Lui: “Eh, avrai almeno 60anni.”Lei: “No caro, non ancora, sono solo 59.”Lui: “E no, se no che vecchia saresti.”
Lui e Lei a casa. Lei: “Noi ci amiamo tantissimo”.Lui: “Sì, tantissimo. Non so perché”.
Lui e Lei in un negozio. Lei (che ha fatto il fioretto di non comprarsi nulla fino al 31 marzo): “Oggi è l’Epifania potresti farmi un regalo.”Lui: “E da quando ti faccio regali alla Befana?”.Lei: “Da quando ho fatto il fioretto e non posso comprarmi niente, ma ricevere sì”.Lui: “Ho fatto un fioretto anch’io.”
Lui e Lei (1° del 2024). Lui: “Quando andiamo a farci il massaggio?” (ricevuto come regalo).Lei: “Quando vuoi. Peccato non ci sia la SPA aperta, solo la stanza del sale. Cosa c…o facciamo nella stanza del sale?”.Lui: “Lecchiamo le pareti”.
Lui e Lei stanchi dopo 14 ore fuori casa. Lei, guardandosi allo specchio: “Sembro una di 80 anni”.Lui: “No, al massimo una di 78”.