Lui e Lei in macchina. Lei (pensando a cosa guardare in tv): “Ci sono dei bei filmetti che vorrei vedere, ma sono a pagamento”.Lui: “Ecco, allora non guardarli”.
Lui e Lei andando al cimitero a portare i fiori: Lei: “Ce la fai a portare le ciotolona dei crisantemi?”Lui: “Sì”Lei: “Senza cadere?”Lui: “Ah no, senza cadere no.”
Lui e Lei alle terme. Lui: “Il Life Guard al percorso rigenerante si annoia parecchio”.Lei: “Infatti si alterna con le piscine “.Lui: “Cosa ci sarà da controllare in un percorso di mezzo metro d’acqua!”.Lei: “Dove c’è acqua ci vuole sempre un Life Guard“.Lui: “Anche a tavola”.
Lui e Lei alle terme. Lei: “Certo che le terme sono proprio drenanti, mi sento già più leggera”.Lui: “Avrai perso 2 kg di rudo”.
Lui e Lei parlando di parcheggi. Lei: “Si può pagare con Telepass, Easy Park, varie App”.Lui: “Io le ho tutte”.Lei: “Io sono proprio out“.Lui: “Amore, tu non hai neanche la macchina”.
Lui e Lei parlando dei programmi del giorno dopo (viaggiano in auto insieme). Lei: “Domani mattina prendo il caffè con la mia collega alle 8.05. Dobbiamo partire presto.”Lui: “A che ora è il primo autobus?”
Lui e Lei in auto. Lei: “dalla parrucchiera c’era una signora che raccontava della sua cagnolina che raspa sui divani e cuscini. Pare che sia un segno di demenza senile.Lui: “si scava la fossa!”.
Lei (in procinto di fare il vaccino anticovid): “…e se muoio, cosa dici al funerale?” Lui: “Mannaggia”
Lei: “ho letto Hyundai invece di Hybrid” Lui: “Amore, il mondo si divide in cretini e…”