Lui e Lei parlano del lavoro di Lui. Lei (che fa un collegamento corretto): “Ma tu mi reputi intelligente?”.Lui: “Cosa vuol dire intelligente?”.
Lui e Lei parlano della dieta di Lui. Lui: “Entro sabato devo dimagrire”.Lei: “Basta non mangiare schifezze”.Lui: “Io non mangio schifezze, solo cose buonissime”.
Lui e Lei parlano del matrimonio a cui sono invitati. Lei: “Devi guardare se hai la camicia, provarla e vedere se ti sta”.Lui: “Devo provarla a digiuno”.
Lui e Lei parlano della loro vecchiaia. Lei: “Amore, siamo io e te, tu ed io. Non dobbiamo contare sui nipoti, non sono obbligati”.Lui: “Anche perché io non so contare”.
Lui e Lei chiacchierano.Lei gli fa uno spiegone in merito ad un piccolo rinfresco organizzato da un’amica. Lei: “Sei disinteressato”.Lui: “No”.Lei: “Ripeti”.Lui: ” …che si va in un posto a bere il succo d’arancia”.
Lui e Lei hanno acquistato un asciuga salviette a parete per il bagno. Lei: “Non capisco perché l’hai programmato a 60 gradi se quello ad aria è a 30”.Lui: “30 è la temperatura esterna”.Lei: “Aaaah”.Lui: “Non ce la possiamo fare”.
Lui e Lei parlano degli impegni settimanali. Lui: “Venerdì mattina vado a Pavia e poi alle 11.00 vengo a prenderti”.Lei: “Posso prendere un pullman”.Lui: “Mannò, ma poi al pomeriggio stai a casa?”.Lei: “Sì sì, dopo la gastro rutterò tutto il pomeriggio”.Lui: “Starò a casa a sentire i rutti”.
Lui e Lei si preparano per la visita all’ex Manicomio di Mombello. Lei (che da 15 giorni indossa solo infradito): “Che scarpe ci vorranno per la visita?”.Lui: “Io queste”.Lei: “Non tu, io”.Lui: “Scarpe da manicomio”.
Lui e Lei guardano una loro foto. Lei: “Come sono bellina con questo nuovo taglio”.Lui: “Anch’io”.
Lui e Lei a casa. Lei vede un ragnetto sul pavimento: “Attento c’è un ragnetto, potresti metterlo fuori? Non ucciderlo”.Lui: “Come lo porto fuori? Con che cosa?”.Lei: “Non so, una cartolina, qualcosa”.Lui: “Adesso mi faccio mandare una cartolina”.